Pentatentativa

Rasgos

2008-11-17T03:56:00.004Z

Apareço sempre que me escondo em ti, aconteço sempre desde o dia em que percebi que havia algo mais.
Jogamos, trocamos cadeiras, cenários, emoções e a garantia de autosuficiência em caso de embate violento contra qualquer objecto imóvel relacionado com a idade.

Subo e subo mais, equilibro-me e não caio como num filme de aventura ao melhor estilo classe B.
Salto antes de o carro explodir, mergulho antes de ser baleado.

A música está mais alta, agora não consegues parar.
Encontro o teu lugar.

Dorme

2008-01-03T01:35:00.000Z

Solta agora todo o ar contido e tudo o que foi consumido para poderes sonhar também.
A perenidade dá lugar à serenidade, que na falta de um exclusivo, se espalha iluminando.
Longe das canções de embalar, longe de exigir, longe dos braços que amparam erros sobre erros e mazelas que não sabes explicar.
Cai uma lagrima sobre um sorriso que há muito não se via, vira-se a pagina de um livro cujo título não se lia e teimava em acompanhar um despertador que não queria acordar.
Agora é o momento, ao som das tuas pestanas.

De Composição

2007-12-09T13:24:00.000Z

No dia em que o céu caiu, todo e qualquer silêncio foi rasgado por sorrisos que não me tocam
No dia em que o céu caiu, haviam cinzas de momentos cortados em pedaços de papel... nem saberia como os juntar
No dia em que o céu caiu, caí.
No dia em que o céu caiu, olhei em volta, não me viste.

O último passo na direcção do alheamento passa por traçar um plano, um pequeno plano para libertar as borboletas mortas. Para purgar.
Estar só não é apenas um Inverno de emoções.

Estar só é o agora, é como sempre foi.

EOTL

2007-12-08T13:24:00.001Z

Sépia

2007-11-26T01:22:00.000Z

Vejo e revejo fotocópias do que sou, do que fui e gostaria de ser.
Deixo incertezas para trás. Bom? Talvez na mais profunda melancolia egoísta e arrogante.
Um estado de consciência apurado assombra o bem estar e a calma de quem caminha sobre algodão doce. Pregos.
Portas a abrir e a fechar, os passos de milhões de estranhos que embalam as emoções ao ponto de dormência insólita... insípida.
Sinto-te às vezes, ficciono quando não sinto, acordo quando ficciono, sinto quando não adormeço esta vontade de ser mais.
(Es)forçado é o que me ocorre quando as luzes da cidade já não me conseguem ofuscar, quando o pontos do mapa não conseguem atenuar o fado remoto e empurram as nuvens que provocam chuva salgada e refrescante.
Deixei correr as palavras, deixei de recorrer a palavras.

D

2007-11-15T14:32:00.000Z

Não é dia D.

Porque eu transformo dias em noites e noites em dias;
Porque não perco antes do fim;
Porque acredito que algo possa ser simplesmente maior do que nós, do que os meus impulsos próprios de ser humano imperfeito;
Porque ficarei quieto na tua inquietude;
Porque lutarei contra a distância;
Porque sim.
Porque podes não acreditar, não interessa.

Descalço

2007-10-30T01:47:00.000Z

...E desta forma aprendi a ser livre.
Não tendo o receio que o receio toma como propriedade quando espalhas cabelos na minha almofada.
Livre para pensar que a perda é apenas um princípio para voltarmos a ganhar... sentados noutro sofá.
Apago a luz para ver o teu brilho com maior clareza, para ter a certeza que não o apago com um gesto completamente reflectido, com um resto completamente definido.
Terei... teremos de gritar mais alto desta vez.
Afasto-te para iludir instintos que sinto e que pinto quando me minto e vivo dias de nunca mais.
O longe repele o perto quando perco e vivo dias assim.
Rimas comigo rimas sem mim.

Vidros duplos e (Im)perturbações

2007-10-16T17:51:00.000+01:00

Deixa a janela semi-aberta.
Não saias já...
Queimei o último calendário e todos os adereços relacionados com o tempo e o tempo que já passou.
Hoje quero prometer-te o mundo e achar que podemos escapar à interferência do universo nas nossas aventuras até que a vida social nos separe.

Sabes, não li as regras da cumplicidade nem da união. Aquelas que sofrem sempre alterações à medida que o vento passa.
Vamos, nós, tentar passar a correr só para ver o que acontece se acontecer o que eu penso?
Quero sentir-me esgotado.

Deslizas entre peças de mobiliário escuro fazendo coisas que raramente me preocupo em perceber.
Pisas sempre pétalas de num tecido escuro trazendo coisas que raramente consigo receber.

Tertúlia Interior

2007-09-16T04:56:00.000+01:00

E começa a caír a barreira que criava todo o conforto de meses positivos algo produtivos com livros e livros escritos e rasurados.
O descontrolo e o êxtase são inimigos de toda e qualquer poesia bem regrada.
Fico azul ao suster a respiração que tão bem sabes cortar. "E se deixássemos de existir?" - sussurrei.
Esgotou-se o alibi da convalescença emotiva.
E se por um só momento as folhas verdes estivessem caídas e secas, não sería igualmente gratificante destruí-las uma por uma?
Confundi-me algures entre o tempo e o espaço, já não sei as regras do jogo.
Posso tentar outra vez?

Per(sigo-te)

2007-05-19T20:26:00.000+01:00

Encontro-me a um passo de ti.
Empurrei-me para contos azul-bebé inconsequentemente limpos e sóbrios como que procurando o alibi perfeito.
Acordo suado mas cauteloso, não farei qualquer ruído que te faça acordar e pensares que sabes mais de mim do que realmente saberías se eu te contasse tudo o que sei sobre como eu e tu surgimos no universo.
Não dês um passo atrás! Não quero que vejas a forma como te observo à distância, consumindo mais um pouco da tua existência que está tão perto de ser corrompida pelos meus fracos princípios e pelos cacos que ainda restam das minhas jamais puras intenções.

Gela-me mais uma vez. Esta adrenalina eleva-me na cadeia alimentar.

Por cima

2007-04-11T00:49:00.000+01:00

Surjo debaixo de manhãs vãs, essas que prezas e desprezas ao sabor aleatório do teu vinho.
Entranho-me manchando a tua memória de azul-céu e de um sabor agridoce que nem sempre consegues decidir se te agrada.
Engano-te mostrando uma verdade que não existe fora dos livros coloridos.
Ignoro-te complicando o teu silêncio.
Inspiras o que eu exalo sem questionar.
Serás o que eu escolher ser, e eu serei o que quiser, talvez nem serei por hoje.
Crio criaturas cruéis que abrem crateras profundas no teu bem estar, apenas para sentires a dor intrigante de viver.
Abandono-te para que sintas a ressaca violenta da carência e da falta de virtuosismo emocional que o destino te adivinha.
Derrubas-te. Eu saio por cima.

Observatório

2007-04-03T23:34:00.000+01:00

Parto em busca de mais um rasgo ciber-induzido de colesterol neuronal ou apenas de um pouco de diversão...
Analiso todos os cantos da tua mente tentando encontrar algo inesperado, algo que não me tenha ocorrido durante a minha tenra passagem pelo território dos seres pensantes.
Vasculho as tuas emoções, questiono as tuas certezas e manipulo cada uma das tuas reacções.
É inerente à minha personalidade o fascínio pelas tuas imperfeições quase paradoxais e a eterna vontade de não se estar completo, com medo de parar.
Subo uma camada. É na epiderme que materializas o que tentas esconder.
Os teus olhos preto-fogo suplicam por qualquer tipo de estímulo que, estravazando estradas estreitas, consiga manter-se dentro dos padrões curvos e sinuosos do teu bom senso.
Não vai acontecer, não por muito tempo.
Eventualmente irás descobrir que já perdeste o controlo.
Pensas-me.

Vigília

2007-03-13T04:16:00.000Z

A noite esconde a imperfeição e mancha a inocência quase inviolável.
Caminhava sem rumo, sem um objectivo concreto, simplesmente seguia os meus próprios passos e um ruído galopante que se tornava cada vez mais intenso à medida que chegava a hora de voltar para casa.
Surpreende-me uma voz rouca e cansada mas não menos confortante.
As luzes ainda pulsavam conforme fechava os olhos mas deixei adormecer mais a dormência... ou a demência.
"Missão cumprida!" - pensei, enquanto, ainda de olhos fechados, procurava o telefone como que tentando descobrir quem fora na noite anterior.
Rapidamente fui atingido por violentos raios de sol que me íam queimando as pálpebras como que anunciando a chegada de uma nova estação.
Sinceramente, não lhes dou grande importância. Os meios servem os fins.
Viro-me para o lado oposto e pego onde (me) deixei.

Pentatentativa

2007-01-22T01:24:00.000Z

Cruzo os braços e espero pela electrocussão.
Porque terei de viver na ansiedade da incerteza, porque não me pisas de uma vez por todas?
A cada minuto, um corte, apenas o suficiente para saber que ainda sinto.
Esta é a pentatentativa, provavelmente a única desde que tenho consciência da tua não existência.
Caminhei para a nascente de um rio de coincidências, ilusões, delírios e constatações.
Pensei encontrar algo puro, ainda no seu estado mais bruto e genuíno.
Não sei o que vi, não sei se me vês.
Enfastia-me, a vulgarização da aproximação humana.
Enfastia-me, o ritual com um desfecho sempre igual... e sobretudo estas exteriorizações acerca das mesmas (in)certezas.
Perde-se a unicidade quando apagamos a fantasia e resta apenas a razão.
E a razão diz-me para parar de debitar vocábulos sem significação aparente.
Não sou volátil.

Fui

2007-01-02T18:56:00.000Z

Inspirei e dei mais um passo no sentido do calendário. Pela primeira vez não houve uma retrospectiva consciente, simplesmente encontrei-me num novo ano com novos objectivos e filosofias mais ou menos
baratas.Tentarei fazer essa mesma retrospectiva, aqui em directo.

Faço as contas.
As minhas palavras, as minhas notas, as minhas ideias, as minhas interpretações das coisas e da própria vida passaram por tanta gente...Não creio que tenha feito um número tão aceitavel de boas acções que possa contrabalançar com os sucessos que tive em trezentos e sessenta e cinco
dias.
Ganhei, perdi, amei, convivi, mostrei, conheci, chorei, sorri...
Olho para a frente com o optimismo e a consciência tranquila de quem retira do sono para viver mais uns minutos.
Fecho mais um ciclo sabendo que fui um impulsionador da mudança de alguns dos que têm feito parte desta grande aventura.

Obrigado por terem feito de mim o que sou.

(As)Salta-me

2006-12-12T01:36:00.000Z

Pensei duas vezes mais uma antes de escrever, como que admitindo uma realidade que se entranha como verdete nas pedras da calçada.
Poderá o amor incondicional, cinzento escuro com rasgos de vermelho, superar os milhões de grãos de areia limpa e pura?
A resposta...
Superas a mentira inventando novas realidades que vives duas vezes.
Acho desesperadamente e decandentemente belo.
Libertas-me da pressão da felicidade com um misto de mediocridade e ingenuidade que invejo.
Sabes que amas quando não vês para além do que queres.
Sabes que amas quando a dor é mais confortavel que a perda.
Morre de amor, mesmo que destrua toda a tua frescura e o teu cheiro a vento.
Seria capaz de enumerar cerca de três milhões de frases feitas, algumas mais sexistas do que outras, para classificar o que escolheste tornar-te.
Fui o transporte para as tuas conclusões, para a tua corrupção.
Sou o último golpe na tua pele branca e imaculada.
Sou o último golpe.
Sou a última vez que respiraste à superficie.
Não sou.

Ciclos

2006-11-11T15:58:00.000Z

Chega o Outono. Os sentimentos, menos secos,
prendem-se às árvores com medo de caír.Paisagens acastanhadas confundem-se com expressões
de solidão e desilusão de quem viveu em pleno a
vontade de mudar o mundo.Repito a mesma história numa qualquer mesa de uma
esplanada em pleno jardim.Chega a ser doentia a forma como o ser humano se
alimenta da tristeza como ponto de referência para
saber se é feliz.Só sabemos que já foi dia quando chega a noite?
Consomes as minhas palavras porque a sensação
calma do bem estar te entedia, anseias a injecção
de adrenalina que a tua vida, em tempos,
proporcionara.
Consome-me, consome a minha vida e camufla-o com
amizade e compaixão.
De mim terás o que precisas, sentimentos
fabricados, emoções escritas num guião que te
recito, que torna os teus olhos em enormes sacos
de lixo psicológico.Serei a tua novela. Paternaliza-me.
Despeço-me com a mesma sensação com a qual
cheguei. Repito o ritual.

Cobardia em três actos

2006-08-06T20:41:00.000+01:00

Não foi um tiro no escuro, sabia perfeitamente o que fazer e quando o fazer.É difícil explicar tudo aquilo que penso e sinto, será talvez o que me é mais intrínseco do ponto de vista emocional e a relação entre ambos também o é.
Queria falar contigo uma última vez antes de ir.Sinto que ficou algo no ar...

As formas que dou aos sentimentos nunca são simples quadrados, triângulos ou rectângulos, é um desafio encontrar-me em novas situações, novos caminhos para me relacionar comigo e com os outros.Não serás diferente, apenas especial.
Não posso continuar a fingir que todo este turbilhão de coisas pseudo-abstractas acontece apenas porque...
Não deixas que me apaixone por nada, sucedeste nesse ponto.
Porém, não irei privar-me de imaginar, quando estiver escuro, como seria se não o fosse, como saíria se não estivesse já ao relento.

Consigo pensar em pelo menos trinta razões para não me expôr, e mais vinte e um argumentos para não continuar a insistir em algo que simplesmente não existe.
"Nós" não existe. Nós já não existimos.

Para lá da linha de rebentação nada me pode atingir, mesmo quando tentas.

2006-06-23T16:54:00.001+01:00

Recostei-me enquanto ouvia um tema frio e calmo, sem pressão, sem obrigações.
Sóbrio e concentrado, é o que sou e nunca o que fui.
Passa-me tudo pela cabeça, está tudo em aberto, mas é tanto que temo não ter tempo de explorar todos os caminhos.
Dou-me conta que conforme os anos passam, a forma como nos ligamos às pessoas, objectos e situações é mais volátil.
"Nada é como antes."
Provavelmente.
Entrego-me porque sim.
Neste momento tudo pode desaparecer de um dia para o outro, representa pouco.
Sim, podem desaparecer também.
Para lá da linha de rebentação nada me pode atingir, mesmo quando forças.

Revelar

2006-04-17T02:46:00.000+01:00

Não sei porque estou a escrever, não faço ideia de onde estas palavras vão parar.
O que leva uma pessoa a abdicar de si própria apenas para não se lembrar do que foi um dia?
Não quero comunicar, pelo menos, não durante os dois próximos minutos até regurgitar todos os resquícios que consumi de todos vocês todos os dias de todas as formas em todas as coisas que todos insistem em varrer cuidadosamente para o meu estômago.
Deixei de pensar para não sentir, deixei de me lembrar para não pensar na raiva que tenho de ser assim.
Não escrevo com receio que me leias, não falo para que não me ouças, não saio de casa para que não te lembres que existo.
Vivo rodeado de memórias que me assombram, e aproveito estes dois minutos fora de mim para dizer que cada caco que deixaste fere-me de forma diferente.
Exibo as minhas fraquezas, foram elas a tua porta de entrada.
Hoje ainda te odeio, amanhã será diferente.

RE-...

2006-04-12T23:54:00.000+01:00

Subi como uma nuvem de fumo para algo desconhecido.
Agora tudo está diferente, embrulhado mas ao mesmo tempo definido.
Começo a atingir perigosamente todos os meus sonhos de infância de uma vez só e tinha tanto para me perguntar antes disso...
Tudo o que parecia incrivelmente longínquo está mesmo aqui.
Arranjo novos problemas e novas actividades mas não são a mesma coisa, não é tão genuíno.
Trechos cinematográficos trazem-me a minha vida anterior à memória, o que eu fui, quando deixei que fizessem de mim apenas uma sombra de mim próprio.
Bastaram dois milímetros para que acontecesse tudo o que vos venho a falar há anos.
Sinto que até poderia ter sido astronauta, bastava querer.

Sortir

2006-03-13T00:15:00.000Z

As paredes começam a estreitar o espaço no qual me movimento, há poucos compartimentos para descobrir, poucos objectos a identificar.
A minha contagem decrescente está a chegar ao fim, está cada vez mais próxima a mudança mais expectável.
Em criança, perguntava à minha mãe sobre o horizonte, ela nunca soube explicar bem o que era... simplesmente porque nunca lá chegou.
Acho que consigo passar essa linha, apenas não aqui com este ambiente constrangedor e estupidificante que cultiva e beneficia a ignorância, a inépsia e a inércia.
A terceira questão, e a mais importante é: qual o próximo destino?
Bem, acho que terá mesmo de ser o horizonte, não sei especificar e acho que não quero.
A verdade é que não vos suporto, são pouco para mim... o que me vão trazer de novo?
Tempo de deixar para trás as memórias e planear... planear-te, planear-me, planear-nos.

Comunicar

2006-02-28T03:26:00.000Z

Ocorrem-me muitas vezes os momentos passados a conhecer novas cidades e novos palcos.
Este ano será melhor.

Objectivar

2006-02-28T03:06:00.000Z

O sol e a lua fazem turnos para não me deixarem sozinho. Quando se vão todos embora, quando todos opinam, gozam e julgam eu sorrio viro-me para o lado contrário adormecendo instantâneamente.
Desde a infância, conheci o sentimento da ruptura de forma contínua e recursiva.
Até a dependência é subjectiva e torna-se vulgar.

Não durmo com a convicção de que, desta forma, viverei mais tempo.

X marca o local

2006-02-28T02:57:00.001Z

Não sei onde quebrámos. Trazias-me ao mundo para que mudasse alguma coisa, dizias-me para fazer a diferença e anulavas-te simultâneamente.
Qual foi o momento em que sentiste que eu não te acrescentava, qual foi o dia em que cortaste o cordão umbilical com os dentes para que não te procurasse mais?
As conversas de muitas horas, as festas, a música, as lágrimas, as máscaras de carnaval, o natal, a reprimenda e a protecção deixaram um espaço que não consegui ocupar.
Só saberás quando não fizer diferença, só saberei quando não puder agir.
Insurgi-me contra os que te criticaram como que esperando algo, mas os nossos dias continuam "mais ou menos", e distantes.

Retroespeculação

2006-02-28T02:50:00.000Z

Enrolado num cobertor quente, um irradiador e bolachas de água e sal vou salteando palavras que não te dizem nada.
Hoje não há nada, toda a gente partilha de um qualquer desejo de desalojar despojos de acontecimentos passados ou algo que sobrecarregue os seus orgãos inteligentes.
Não partilho, não reclamo, não desisto.
Revejo o que já não é, revivo o que já morreu, é o que resta da minha capacidade de auto-entretenimento por hoje.
Gabo-me do que fiz, castigo-me pelo que não fiz, não tens sequer de me ouvir, faço-o sem acompanhamento pseudo-preocupado e sem falsas-atenções.
Chamar-lhe-ías depressão ou melancolia, eu chamo-lhe introspecção ou estímulo auto-induzido em prol da criatividade.
Escalaste, eu fiquei. Subiste sem olhar para trás e eu, com medo, não acompanhei confortando-me com a segurança do solo.
O meu minuto não era o último, o meu olhar era o penúltimo.
Acordo, vejo as horas, verifico as novas mensagens, perdi-me...
Verifico o que ainda tenho, procuro o que ainda tenho, verifico o que ainda tenho, procuro o que ainda tenho, verifico o que ainda tenho, procuro o que ainda tenho.

As três pancadas de Molière

2006-02-27T20:07:00.000Z

Atenção, senhores espectadores, hoje vamos presenteá-los com uma história hilariante.
O humor no seu extremo, diria que a roçar o ridículo.

A cortina abre.

- Sabes é muito bom estar contigo, súbitamente esqueci-me de tudo, só eu e tu. - o público aplaude e ri.
- Tiraste-me as palavras da boca. Acho que o amor é isto, esta partilha de coisas e momentos, vemo-nos outra vez? - a senhora da frente cai da cadeira enquanto solta uma gargalhada.
- Nunca pensei sentir isto de forma tão intensa, achas que existe a possibilidade de ficarmos juntos para sempre? - e a história começa a ser demasiado hiperrealista e algumas pessoas abandonam a sala abanando a cabeça.

Perante isto realmente é impossível permanecer, mais vale ver um daqueles programas que paternalizam os idosos nos dias de semana à tarde.
Não podiam ser mais directos? Não podiam pelo menos tentar dizer trinta por cento daquilo que sentem?
"Ok, vá lá, sentem-se."

Laços ou laçarotes?

2006-02-27T20:02:00.000Z

Fui educado a respeitar os laços que tenho com aqueles que escolhem permanecer no palco da minha vida, questionando sempre muito pouco sobre as suas reais motivações para tal.
O ambiente que me rodeava até a adolescência insuflou-me o suficiente para que todos se achassem no direito de tirar um pedaço de mim.
O tamanho desse mesmo pedaço difere consoante a manobra encetada. Classificando o grau de prejuízo de 0 a 10, podemos observar:

hipocrisia, forma poética de hypócrísis - vulgarmente utilizada pelos que escolhem a pseudo-cortesia em detrimento da verdade - 9 Pontos;
cobardia, ou pusilanimidade - proveniente do medo ou algumas vezes da ignorância, 5 Pontos;
falta de carácter - falta de sentimentos ou de "feitio moral", este raramente existe só por si, revela-se... 6 Pontos;
inveja - sentimento de desgosto pela prosperidade ou alegria de outrem (acho piada a esta)... 7 Pontos;
impotência - falta de força, de poder, observo-a sempre que me tentam prejudicar. 0 Pontos;
raiva - ainda está por explicar, tenho um pouco de pena de quem a sente tão intensamente... 8 Pontos;
cinismo - escola filosófica dos cínicos... 9 Pontos;
sarcasmo - nem sei o que significa... 10 Pontos.

Agora já sabem como se chamam as coisas que fazem e têm uma pequena escala, ao menos não a tornem inútil.

Reacordar, redecorar...

2006-01-25T03:22:00.000Z

A guitarra deixa uma sensação de desconforto, como se algo estivesse por resolver... Uma quarta? Um acorde menor? Estava distraído, não percebi.
A estrada, coberta de neblina, dá a sensação de uma viagem sobre nuvens e eu deixo-me levar pelo ambiente agridoce e pela fraca visibilidade.
Como uma marcha em direcção a uma inevitabilidade, uma escada rolante sem botão de paragem, sigo despreocupadamente para a zona da distorção, da agressividade.
Era suposto ser assustador? Eu acho no mínimo hilariante. É constrangedor, excepto para mim.
Movimento-me com grande à vontade entre os meus receios e objectivos, entre lágrimas e rasgos de criatividade, tornou-se um lugar comum.
Não serei sempre o que faria mas não fez, o que diria mas não disse.
Consegues pensar num sentimento mais forte e saboroso que dôr?

Estava a pensar...

2006-01-23T03:17:00.000Z

Qual é a parte da minha vida que foi enriquecida com coisas reais?
Pautando diferentes direcções com projectos de projectos e projectos de pessoas, dou por mim com uma incontrolável vontade de usar.
Gozar do meu aparente bom senso para viciar o meu futuro das formas mais perversas.
Gosto da ideia de jogar quando não estão a olhar, forjar as regras.
Não há preço a pagar, não há a quem esteja no direito de reclamar.
Este ambiente sintético faz com quem me sinta acima de qualquer suspeita.
Se te contasse não acreditarias...
A expectativa na minha previsibilidade é uma arma a explorar.

Falsa Partida

2006-01-23T02:39:00.000Z

Mais um ano... a inconsequência continua na ordem do dia. Nada leva a nada.
Digamos o que dissermos e pensêmos o que pensarmos, não haverão comportamentos associados.
É isto que escolhemos como liberdade, como "mente-aberta".

Deixa-me descrever-te o processo:

Durante o primeiro diálogo autopromoves-te com conversas inteligentes, seguidamente crias laços para o caso de a embalagem te agradar.
Se tiver qualidade consomes à vontade justificando todo o contexto emocional envolvido, caso contrário refugias-te numa qualquer frase feita.

É bom que percebas que estás pronta a consumir.
É a altura certa para saberes como é terrívelmente simples encurralar-te.
É a altura certa para saberes com o que lidas.

...øjeblik

2005-12-12T22:12:00.000Z

Não saberei nada de mim.
Não gesticularei sequer, chega de sinais.
Deixei de ter o que dizer.

A Soma

2005-12-12T22:09:00.000Z

Fecha os olhos, a tua vida ainda não começou.
A abstração dos sentidos levar-te-á aos impulsos mais concretos. O som grave, quando arrastado, faz com que entres num turbilhão de sensações encadeadas.
O corpo deixa de fazer sentido. A retrospectiva é um efeito bola-de-neve.
Inspira, trava a respiração, respira e inspira de novo. Repete o processo as vezes necessárias.
A angústia não desapareceu pois não? Foste apenas ridículo.

Atentado à inconsequência

2005-12-02T17:47:00.000Z

... e para que tudo mude bastam duas palavras, talvez menos. Para quê complicar?
Invariavelmente escolhemos o preto e o branco, a esquerda e a direita, o dia e a noite. Foi provavelmente assim que nasceu o cinzento, o centro e a tarde.
Estes meios termos deixam-me sempre um sabor a inconsequência, a meia-dose de emoção servida num franchising de comida rápida de um qualquer shopping.
Quando quis o todo, por norma, não retirei o suficiente da parte. São escolhas, as mesmas que ditaram o que sou.
Não sei desligar-me de um mundo de coisas e pessoas apenas porque receio a desentoxicação proveniente da rejeição ou perda.

O som das multidões é agradável quando misturado, como melodia, e apodera-se da minha concentração. Não te aproximes.
Os meus dias são claros mesmo quando cinzentos, os meus dias são brilhantes mesmo quando sou obrigado a sentir.

Limpo

2005-11-29T00:18:00.000Z

"A vida é feita de momentos."
Encontro metáforas para todas os diálogos, para todas as expressões, para todas as sinapses.
Penso que este é um/o lugar comum.
Queria ficar aqui só mais um segundo, o tempo necessário para olhar para ti e perceberes o que não tens de temer.
Foi um "momento" bonito.
"Tu es le coeur, je suis la tête" - disse alguém.
Não sei se é exactamente assim.
Descobri novos aspectos na minha forma céptica e racional de olhar para o mundo. Sinto.
Olho em volta, agora todos os caminhos são possíveis.
O caminho está livre... e eu estou limpo.

.

2005-11-14T20:54:00.000Z

Não vou tornar o negro mais escuro. A parede de som derreteu e deparei-me com toda a realidade de uma vez só.
Sei que mais tarde ou mais cedo me vais ler, sei que não posso esconder o que sou para sempre, mas se durasse mais um pouco ainda conseguiria dormir esta noite.
Todas as manhãs penso no meu acordar; todos os dias vejo dias, apenas dias.
Penso que todos sabem, agora, que me desliguei. Contam comigo apenas para o essencial.
Pela primeira vez sinto a necessidade de ouvir o telefone tocar, só para saber que está alguém desse lado.
Só para perceber que alguém notou...
Não... deixei de precisar.

Reparo

2005-11-02T14:21:00.000Z

Até a mente mais pura é facilmente corruptível pela beleza no seu estado mais vazio.

Feixes

2005-10-29T19:31:00.000+01:00

Gravamos cada pegada como se fosse uma história escrita no chão.
Não é complexo, não tens sequer de pensar.
Engraçado, quando o céu escurece tudo fica mais claro e desenrolam-se uma série de comportamentos que outrora seriam bizarros.
Não me lembro onde começou nem sei, tão pouco, quando irá acabar mas todos os dias cresce mais um pouco e abraça-me as palavras para que não possam fugir.
Sei que não será sempre assim.

Renasço sempre que o meu coração bate ao ritmo daquele tema.
Renasço sempre que me sinto tão esgotado e tão feliz.

O meu dia

2005-10-25T02:48:00.000+01:00

Passo por todas as situações tentando deixar o menos possível de mim. As pessoas desgastam-me, saturam-me.
Quanto menos personalizar cada dia, menos ficarei relacionado com o que nele se passa.
O diálogo é uma obrigação para a qual estou a perder a tolerância.
O meu dia será aquele que não é de todos vós.
No meu dia nem sou obrigado a respirar.
O meu dia é vazio como eu, e o teu?

Sem pré-aviso.

2005-10-24T17:49:00.000+01:00

Ontem senti que tudo mudou.
Todos os sentimentos que pudessem estar cautelosamente guardados desapareceram definitivamente.
Tudo mais calmo, saudável e insípido.
Vês? Eu disse-te para não te preocupares.

...Talvez

2005-10-24T17:23:00.000+01:00

Tento fazer dos meus dias mais do que simples repetições de si mesmos. Tento juntar todos os cheiros e sabores. Tentaria muito mais mas não me atrevo.

Curta

2005-10-24T01:20:00.000+01:00

Sonhei que existias. Colorias a minha forte tendência para a melancolia com um sorriso ou um olhar.
Tendo a idealizar suprimindo pormenores importantes que, muitas das vezes, tornariam o enredo mais interessante.
Sempre que me aproximo realmente de ti acordo.
O que fazes ainda nos meus sonhos?
Espera, mas... afinal... não era suposto ver-te apenas quando estou a dormir?

... sei que sou eu mas

2005-10-17T21:08:00.000+01:00

... mesmo quando não falava dava sinais, mas um dia tería de acontecer.
Levantei-me e fiz um chá como se acreditasse que conseguia impedir o inevitável.
Hoje as horas não passavam, a terra não girava, a noite não caía e tu não estavas. Escrevi, andei, compus, gritei sempre sem respirar.
O mundo onde vivo não existe, o mundo onde vivo não é.
Não me lembro quantas vezes soletrei hoje a palavra "dormência".
Não sei como não me vi antes.

No mesmo planeta que eu?

2005-09-23T21:14:00.000+01:00

Permito-me oberservar, ao longe, os comportamentos de algumas pessoas desconhecidas nos momentos mais comuns do quotidiano e algumas conseguem surpreender.

Não, não foi um filme, foi no mesmo planeta no qual eu e tu vivemos.

jämvikt

2005-09-23T21:08:00.000+01:00

Acho que estou a reassumir o controlo da situação.
Mas por que razão estará isto a acontecer?
Vejamos: passo cento e oitenta e dois dias do ano a tentar atingir estabilidade e equilíbrio, racionalizando todos os pormenores, e os restantes dias do ano servem para inverter a situação até sentir sem pensar.
Se eu me desiquilibrasse tu desequilibrar-te-ías também para contrabalançar?
E se amanhã eu, deliberadamente, deixasse de corresponder a expectativas, apenas porque... sim?
Se ...

.:Já

2005-09-06T23:38:00.000+01:00

Senti, mas tinha de ser já. Se aguardo deixa de ser expontâneo, não porque perca o sentido mas porque perde o sabor.
Tem de ser já, e já começa a ser pouco.
Saber que sabes e saberes que sei é uma boa desculpa para adiar indeterminadamente o que seria inadiável... se agora fosse já e se tu ficasses agora.
Para onde pende a vontade, para onde pende a moral e para onde pende o receio de que tudo à nossa volta nos rodeie e censure cada passo?
Não tenho tempo para tudo o que o tempo tem para mim, quero já ou já não quero.
Minto, quero já mas já não espero.

Desta vez não pensei

2005-09-04T23:52:00.000+01:00

Enchi-me de coragem e abstraí-me de pensar.
Sem expectativas não há desilusões, não há descontruções sem as próprias construções em si e sobretudo não há tapetes rolantes quando sabemos o que estamos a pisar.
Esta semana foi a constatação de que eu teria que mudar bastante o que sou e a forma como me relaciono com os restantes, mesmo aqueles que aparentam proximidade.
Nunca lidei bem com o ânimo leve, não vou fingir que sou indiferente, seria pouco credível e principalmente pouco honesto.
Os últimos acontecimentos confirmam o que receava descobrir, aos poucos tudo se tornou pouco importante e previsível. Estou desgastado de servir tudo e todos mas sei que a única forma de alterar isso é repensar a minha postura perante as pessoas e as coisas.
E agora? Diz-me algo especial...

Errata aka #Turbolência II

2005-09-04T23:44:00.000+01:00

Há dias em que o balanço entre acordar e não acordar é negativo. Mas mesmo os que não me trouxeram nada, trouxeram-me alguma coisa. O Nada.

Ponto

2005-09-03T13:51:00.001+01:00

No final do dia apercebi-me de que não existi.
Tenho a sensação, repetidamente, de que não interferi no curso normal das coisas.
Não há nada que leve alguém a pensar que estive lá sequer, simplesmente não influenciei.
É curioso que, quando não há com quem partilhar as nossas peripécias do dia-a-dia, é como se nunca tivessem tido lugar.
Para todos os efeitos tenho sido um mero espectador de vidas alheias, das quais eu apenas conheço o que vejo.
Alienação, é o que acontece aos que, por uma razão ou por outra, cada vez estão mais longe de se contentarem com meia dúzia de estímulos pseudo-orgânicos pré-fabricados.
Amanhã acordarei e saberei que não existi, mas saberei também que pelo menos tive essa consciência.

Quando olhaste

2005-08-28T16:20:00.000+01:00

Um turbilhão de coisas na minha mente, ontem, quando olhaste.
Não pretendia vincar nenhum tipo de posição ou ideal, olhava apenas para o canto. Esse mesmo, onde o tecto e a parede se encontram, que guarda alguns segredos, aqueles que eu consegui reprimir.
Não foco nada, as vozes vagueiam pela sala aleatóriamente, o barulho dos copos tornou-se constante e as luzes começam a encandear-me.
Provo o vinho, sorrio e aceno como se estivesse por dentro do assunto. Os sentidos baralham-se e tornam-se num único, completamente homogéneo.
Reincidência... é o que me passa pela cabeça. Uma corrente de dèja-vu no meu horizonte, aproximando-se mais rapidamente do que consigo controlar.
Baixei o olhar. Senti-me estremecer. Não sei como explicar como, mas foi naquele momento.

Finto-me

2005-08-22T22:42:00.000+01:00

Coloco-me sucessivamente em situações constrangedoras, só para ter a certeza que sou humano.
Envergonho-me, finto os meus sentimentos para não seja tudo tão óbvio, tão descarado.
Através da arte assimilo as experiências de outros, para que me possa sentir bem, para que me possa magoar e então ruminar
cada pensamento repetidamente e digerir cada momento.
Sim, uso a minha sensibilidade para me estimular das formas mais dolorosas.
Só assim consigo sentir durante as vinte e quatro horas do dia, só assim me sinto vivo e mortal.

#Turbolência

2005-08-22T00:27:00.000+01:00

Há dias em que o balanço entre acordar e não acordar é negativo.
Há dias que não me trazem absolutamente nada.
Nada.

Pedaço

2005-07-29T00:35:00.000+01:00

... mas, no entanto, tentado a voar.
Sempre que acordas com a força de mil homens tens tudo menos a consciência, essa é directamente proporcional ao tempo que despendes contigo e até que ponto te levas a sério...
Eu? Por acaso não. Mas conheço quem o faça.
O que queres dizer com isso?
Sempre fui forçado a ser pragmático, mesmo quando não queria.
A constante pressão de quem cria expectativas a toda a hora e se envergonha de não as saber cumprir.
Queres saber mais?
Não, não posso. Não irias olhar para mim da mesma forma.
Já te aconteceu fazeres um grande esforço para focares algo que está longe mas parece sempre piorar?
Aí tens. O meu horizonte foi sempre uma nébula, uma mistura de materiais ásperos e suaves, claros e escuros, grandes e pequenos. Pensavas que eu um herói, um exemplo de força e uma fonte de motivação. Pois bem, erraste.
Não me idealizes dessa forma. Sei que estou preso no chão...

Recursividade

2005-07-20T18:34:00.000+01:00

Faz sol mas não há luz, o calor não aquece e até o pequeno cão ladra à entrada... mas nada se ouve.
Aparentemente estou desligado.
Avanço automaticamente e entro no mesmo local, à mesma hora, dirijo-me às mesmas pessoas da mesma forma, sento-me na mesma cadeira percebendo que não se trata de um dejà-vu.
Da mesma maneira que tudo acontece na mesma sequência e no mesmo plano, mantenho-me diferente, e indiferente a pequenas mudanças que deixam tudo na mesma.
Se nada é exactamente igual e os acontecimentos são sempre os mesmos, qual é a saída do ciclo?
A minha vontade?

Por dentro

2005-07-07T15:02:00.000+01:00

Dei conta que já não sei nada de ti, mas não sei há quanto tempo foi.
Desconheço igualmente o meu paradeiro, será coincidência?
Uma coisa é certa, contigo não estou.
Ás vezes gostava de saber todas as coisas que nunca saberei, coisas que não me quiseste dizer.
Não partilhamos a mesma realidade, nem o mesmo planeta sequer.
Somos tanto mais felizes quanto mais ignoramos o que se passa à nossa volta, será por isso que nos damos tão bem?

Um dia

2005-07-03T00:50:00.000+01:00

Arrastei tudo comigo.
Quando abri a janela e senti que já era manhã, sabia que nada poderia ser igual.
Tu não eras a mesma pessoa, nem eu era eu mesmo.

Tornei-me refém da minha liberdade, agora é ela que me prende.
Serei objecto de outra realidade, onde tudo é cuidadosamente preso ao tecto, onde nada é pensado, onde pouco é sentido e sobretudo onde sei que não vais aparecer.
Quando arrastei tudo comigo, nada ficou no seu lugar, há sementes por onde passo e cores vivas.
Se arrastei tudo comigo foi para empurrar a vontade extrema de organizar sentimentos em caixas de fósforos, como se fossem verdadeiros.
Agradeço-te por não existires.

Papel Reciclado

2005-06-20T00:18:00.000+01:00

Mudar. Mudávamos quando pensávamos que ainda não era ideal,
mudávamos quando pensávamos que o peso de uma emoção não valia uma má reacção.
Fiquei submerso em todas as mudanças, tão camuflado que dificilmente encontro a minha forma mais primitiva e genuína.
Mudei. Troquei a cor pelo som, o cheiro pelo tacto. Tudo menos ambíguo.
Sem distracções.
Mudou. Mudou o mundo quando corri tentando não ficar para trás, mudou quando, desgastado, não encontrei nada no cume.
Sei que já sabia.

Sei...

2005-06-07T21:34:00.000+01:00

Enfim, em casa.
Acabaram-se as flores de plástico, os aviões de papel. Aqui a luz é mais baixa e o ruído é menor.
Clico num mp3 perdido, encosto-me à cadeira e tento abstraír-me do facto de o tempo ser finito.
Tal como eu pensei!
Sempre tinha razão. Não é longínquo tudo aquilo que se alcança em menos de uma vida.
Não. Não estou a divagar! Recuando no tempo, reparo que estou em constante ruptura com o presente.
Costumava procurar o ruído e toda a agitação que dele advém.
Clico num mp3 perdido, encosto-me à cadeira.
Acabaram-se as flores de plástico, os aviões de papel. Aqui a luz é mais baixa e o ruído é menor.

Cacilheiro

2005-05-19T16:03:00.000+01:00

Hoje foi um novo dia.
A água e a luz envolveram-me e dei por mim a sonhar acordado.
Voltar a soletrar "desej.." após encontros efémeros com a memória? Não me parece que seja isso...
Apenas o calor da luz. Apenas o calor e o conforto da luz.

Primeiro Dia

2005-05-19T15:48:00.000+01:00

Benvindas/os.

Este passará, a partir de agora, a ser o refúgio de pequenas reflexões, pensamentos e sentimentos que sobrevoam a minha vida e a de todas as pessoas que quiserem participar.

Estejam atentos.